Im Grunde ist Medieval Dynasty ein Holzfäller-Jagd-Landwirtschafts-und-Lebenssimulations-Survival-Rollen-und-Aufbaustrategiespiel. Genau das Richtige für unseren omnikompetenten Kolumnisten?
Dieser Inhalt wäre ohne die Premium-User nicht finanzierbar. Doch wir brauchen dringend mehr Unterstützer: Hilf auch du mit!
„Edler Herr, seyed gegrüßt, was wünschet ihr?“, labert der Händler vor mir gestelzt rum und legt dabei das schauspielerische Talent einer Hornhautraspel an den Tag. „Lass den Marktsprech auf Impro-Theater-Niveau stecken, du Halsgeige!“, erwidere ich in meiner Phantasie, zeige dann aber heuchlerisch freundlich auf die Speise, die aussieht wie Hasenköttel bei leichtem Schneefall. „Nonnenfürzle! Welch vortreffliche Wahl, mein Herr!“, schwadroniert der Overacting-König weiter. Ich hasse Mittelaltermärkte …
Ich hasse Mittelaltermärkte.
Rechts von mir strampelt ein trotziges Balg auf dem matschigen Boden herum und kreischt, dass es Hunger hat. Links verprügelt ein Typ tinnitusfördernd ein Stück glühendes Metall. In der Luft liegt so viel Qualm, dass mein Körper selbst nach seinem Tod mindestens 2.000 Jahre lang riechen wird wie frisch aus der Räucherkammer.
Apropos Hammer und Amboss: Mittlerweile haben zwei Drittel meiner Gehörknöchelchen versucht, sich die Pulsadern aufzuschneiden, da fällt mir auch noch eine Gruppe von Spielleuten in den Rücken, indem sie mich mit einem bräsigen Minnelied beschalmeit. Ich reiche meinem Sohn die Nonnenfürzle, damit er sich nicht länger im Dreck suhlt, und flehe die fahrenden Masturbanten hinter mir an, sie mögen doch bitte, bitte wenigstens Waffenrock zu Gehör bringen oder den Pop-Song Ritter Sweet Symphony.
Wenn ich im Rückblick noch mal darüber nachdenke, war mein erster Besuch eines Mittelaltermarktes vor fünf Jahren toll, weil ich danach wusste, dass das kein zweites Mal geschehen wird.
Danke für dein Interesse an diesem Premium-Inhalt! Du hast zwei Möglichkeiten, ihn zu nutzen: Erstens kannst du bis nächsten Monat warten und darauf spekulieren, dass wir ihn in unsere kostenlosen Beispiele aufnehmen.
Zweitens kannst du ein Premium-Abo (ab 6,99 Euro) abschließen, siehe unten. Du sicherst dir damit rund 20 exklusive Vorteile und unterstützt unsere unabhängige Redaktion. Außerdem bieten wir dir hier als kostenloses Beispiel einen Inhalt dieser Premium-Kategorie an (allerdings kannst du nicht die Kommentare sehen oder selbst kommentieren):
Veröffentlicht am 04.04.2024: Heiß und ahnunglos? Hot Takes sind heute Teil der Netz-Erregungsmaschinerie. Unser Kolumnist unterstreicht aber den Wert des aufrichtigen Hinterfragens und hat einen eigenen Hot Take parat.
Du kannst dir auch mehrere weitere Premium-Inhalte kostenlos ansehen: Jeden Monat aktualisieren wir unsere Premium-Beispiele mit kompletten Inhalten aus dem Vormonat. Im folgenden listen wir unsere Abo-Varianten auf, du kannst hier auch direkt ein Abo abschließen.
Harald Fränkel
30. September 2021 - 22:00 — vor 2 Jahren aktualisiert
181 Kudos
Um über diesen Inhalt mitzudiskutieren (aktuell 45 Kommentare), benötigst du ein Premium-Abo.